i fjor, var jeg mellom min andre og tredje IVF (in vitro befruktning ) sykluser da jeg bestemte meg for at det var på tide å komme tilbake til yoga.
En gang om dagen rullet jeg ut en svart matte i stuen min for å trene yin yoga, en form for dyp strekk hvor det holdes for så lenge som fem minutter. Selv om jeg har to yoga undervisningssertifiseringer, var dette min første gang å praktisere i mer enn et år. Jeg hadde ikke gått på min matte siden min første konsultasjon med en reproduktiv endokrinolog som jeg håpet ville hjelpe meg med å tenke.
I året som fulgte det første møtet, min mann og jeg traverserte sykluser av håp og skuffelse Mer enn en gang. IVF er hard – på kroppen din, på dine følelser – og ingenting forbereder deg på det. For meg, en av de mest uventede delene følte seg fremmedgjort fra kroppen min.
IVF krever at du injiserer hormoner – i hovedsak spør kroppen din om å modne mange egg i forkant av eggløsning, i håp om å få en levedyktig og sunn en (eller mer) som vil gjødsle. Men i min 40-årige visste jeg at jeg allerede hadde brukt mine mest levedyktige, sunne egg, så injeksjonene hadde effekten av å distansere meg fra kroppen min.
Jeg følte meg som om jeg gjorde en 11-timers ankel på mitt reproduktive system, altfor sent – og min ungdommelige kropp, og hva som føltes som, registrert som et tomt i fantasien min, et minne jeg kunne forestille meg, men ikke gjenopprette visceralt, La si rådgivning, gjenta, gjenopplive eller ha tilbake.
Jeg fortsatte å tenke på et fotografi av min høyskole og post-college venner og jeg på en italiensk Restaurant i sentrum av Brooklyn. Jeg husket å bli kledd for den kvelden, som var min 31-årsdag, og sammenkobling av røde bukser fra Ann Taylor med en silke svart t-skjorte med et zig-zag mønster av oransje, blå, gul og grønn tråd som løper gjennom stoffet.
Jeg husket hvor raskt jeg kledde på den kvelden, og hvor intuitivt det var å uttrykke meg med mine klær og vogn på en måte hvor jeg følte meg godt om meg selv. På den tiden måtte jeg ikke tenke på hvordan jeg skulle gjøre det – jeg hadde en naturlig tillit til seksualiteten min og selvuttrykk som kan være andre natur i 20-årene og tidlig på 30-årene.
Mine venner og jeg var moderne dansere på den tiden, og i god form. Ti år senere, og midt i IVF, den gangen resonert så tydelig endte. Den kroppen virket diskret og skilt fra kroppen jeg hadde i 40-årene min. Jeg prøvde ikke meg selv på samme måte som fysisk, etter å ha vendt seg til å skrive, sant, men denne følelsen av å bli skilt fra kroppen min, til og med føle seg noen i skyggene skuffelsen med den.
den følelsen av Forræderi av kroppen min førte til noen fysiske endringer som i begynnelsen antok jeg var en del av aldringsprosessen. En kveld tok min mann og jeg min svoger til middag til ære for bursdagen sin. Som det skjedde, hadde mannen min gått i skole med verten på restauranten, og etter deres første Hellos vendte sin venn til meg vennlig og sa: «Er dette din mor?»
Det var nok til få min oppmerksomhet. Etter litt dyp selvrefleksjon skjønte jeg at aldringsprosessen ikke var ansvarlig for meg å se og føle seg eldre, sliten og ute av form. Min tankeprosess var. I mitt sinn følte jeg meg beseiret og min Kroppen begynte å vise tegn på det.
Dette sitatet fra Ron Breazeale slo et akkord: «På samme måte som kroppen påvirker sinnet, er sinnet i stand til enorme effekter på kroppen.»
Jeg begynte å gjøre endringer i min tenkning. Som jeg gjorde, min fysikalitet – min styrke, evne og følelse av attraktivitet – endret i løpet av noen uker, om ikke dager. Og som min mann og jeg forberedt på vår tredje syklus av IVF, følte jeg meg sterk.
Den tredje IVF-syklusen ville være vår siste. Det var mislykket. Men to ting skjedde både under og umiddelbart etter det tillot meg å fullstendig tilbakestille min tenkning om kroppen min, og å skape et mer støttende og positivt forhold til det, til tross for utfallet.
Det første skjedde noen få dager før min tredje egghenting. Jeg falt og opprettholdt en hjernerystelse. Som sådan var jeg ikke i stand til å ha anestesi under egghenting. På min IVF-orientering et år tidligere hadde jeg spurt om foregående anestesi, og legen rystet: «En nål pierces vaginalveggen for å suge egget fra eggstokken,» sa hun. «Det har blitt gjort, og kan gjøres, hvis Det er viktig for deg. «
Som det viste seg, hadde jeg ikke noe valg. På gjenvinningsdagen var sykepleieren i operasjonen Laura, som hadde tatt mitt blod flere ganger i morgenovervåkning for å registrere hormonnivåer. Hun stasjonerte seg selv ved høyre side, og begynte forsiktig å gni skulderen min. Legen spurte om jeg var klar. Jeg var.
Nålen var festet til siden av ultralydstaven, og jeg følte at den trenger inn i min eggstokk, som en mild kramper eller lavkvalitets vondt. Min hånd ble knust under teppet, og Laura nådde det instinktivt flere ganger, og hver gang, kom tilbake til forsiktig å gni skulderen min.
Selv om jeg ikke skjønte at jeg følte meg som å gråte, følte jeg at jeg ikke forstod Skyv ned kinnet mitt. Jeg gled min hånd fra under teppet og tok tak i Laura’s. Hun presset magen min – på samme milde måte gni hun på skulderen min. Legen fjernet staven.
Laura patted skulderen min. «Takk så mye,» sa jeg. Hennes tilstedeværelse var en omsorgspleie og generøsitet jeg kunne ikke ha spådd jeg ville trenge, og heller ikke kunne ha bedt om direkte. Legen dukket opp og også klemmet skulderen min. «Superhero!» Han sa.
Jeg ble tatt av vakt av deres vennlighet – ideen om å bli tatt vare på i denne milde, nådige måten følte foruroligende. De viste meg medfølelse på en tid da jeg ikke kunne tilby meg selv. Jeg anerkjente at fordi dette var en valgfri prosedyre, og en der jeg følte at jeg prøvde å ha nå det jeg kunne ha hatt tidligere – et barn – jeg forventet ikke eller føler seg berettiget til medfølelse.
Den andre Insikt kom noen måneder senere. Med IVF fortsatt ferskt i det siste, inviterte en god venn meg til å besøke henne i Tyskland. Forhandle passasjen fra flyplassen i Berlin til bussen til trikken til hotellet sparket nostalgi. Med hormonene ikke lenger en del av systemet mitt, følte jeg kroppen min, igjen, eksisterte mer eller mindre på mine vilkår.
Jeg dekket Berlin til fots, gjennomsnittlig 10 miles per dag, testing av min utholdenhet. Jeg følte meg i stand på en måte jeg ikke hadde lenge, og begynte å se meg selv som helbredelse fra en skuffelse, i motsetning til som en permanent skuffet person.
Min grunnleggende evne til å helbrede var ikke endelig, jeg skjønte, selv om antall egg i kroppen min var.
Hva føltes som nytt og Permanente forhold tilpasset aldring – mindre styrke, litt vektøkning, mindre glede i å presentere meg selv – var mer nøyaktig, direkte effekter av sorg og distraksjon jeg forhandlet på den aktuelle tiden.
Når jeg kunne skille den midlertidige fra den permanente, hadde den øyeblikkelige smerten og forvirringen IVF omrørt fra den lengre bane for å beholde en kropp som er fundamentalt motstandsdyktig, jeg kunne se kroppen min så sterk og potensial igjen – selv som tidløs.
Det var mitt følelsesmessige liv som hadde rådet mine følelser av aldring. Min faktiske kropp hadde vært motstandsdyktig, og viste seg å være ubrytelig da jeg vendte meg til det med fornyet tro på sin energi og potensial.
Tilbake hjemme, gjenopptok jeg min yin yoga praksis. Jeg la merke til at kroppen min gjenvinne sin kjente form og størrelse, og selv om de skuffelsene rundt IVF har tatt lengre tid å sortere, merker jeg at jeg kan påvirke min utforskning av dem ved å skifte tankeprosessen for å skape grenser mellom mine følelser og deres iboende kraft, og Den holistiske visjonen om meg selv, hvor mine følelser er midlertidige forhold – ikke permanente, definere attributter.
Dag for dag, gikk jeg på min svarte matte og koblet til med kroppen min. Og kroppen min svarte tilbake – tilbake til et sted hvor det kunne være bøyelig, dynamisk og ungdommelig, både i min fantasi og i virkeligheten.
Amy Beth Wright er en freelance skribent og skrive professor basert i Brooklyn. Les mer av sitt arbeid på Amybethwrites.com.