Du fortjener å føle deg trygg med vennene dine.
Når folk snakker om misbrukende relasjoner i media eller med Deres venner, oftere enn ikke, de refererer til romantiske partnerskap eller familieforhold.
I det siste har jeg opplevd både former for misbruk, denne gangen var det annerledes.
Og hvis jeg kan være ærlig, var det noe jeg ikke var fullt forberedt For først: Det var i hendene på en av mine aller beste venner.
Jeg husker første gang vi møtte, akkurat som det var i går. Vi hadde utvekslet vittige tweets med hverandre på Twitter, og de uttrykte de var en fan av mitt skrivearbeid.
Det var i 2011, og i Toronto, Twitter Meetups (eller som de ble ofte referert til online «Tweet-Ups») var store, så jeg tenkte ikke mye på det. Jeg var helt ned å lage en ny venn, så vi bestemte oss for å møte opp for kaffe en dag.
Når vi møtte, var det nesten som å gå på en første date. Hvis det ikke trente, ingen skade, nei foul. Men vi klikket umiddelbart og ble så tykke som tyver – drikkeflasker vin i parken, noe som gjorde måltider for hverandre, og deltar sammen.
Vi ble raskt beste venner, og hvor jeg gikk, de gjorde også.
I begynnelsen var forholdet vårt ganske bra. Jeg hadde funnet en person som jeg følte meg komfortabel med, og som bidro til alle deler av livet mitt på en meningsfull måte.
Men når vi begynte å dele mer sårbare deler av oss selv, endret ting.
Jeg begynte å legge merke til hvor ofte de ble pakket inn i en dramas syklus med folk i vårt felles samfunn. Først , Jeg shrugged det av. Men det føltes som om Dramaet fulgte oss hvor vi gikk, og da jeg prøvde å være der for dem og støtte dem, begynte det å ta en toll på min psykiske helse.
en ettermiddag som vi gjorde veien til en lokal Starbucks , de begynte å latterliggjøre en nær felles venn, og prøvde å overbevise meg om at de var «slags verste». Men da jeg presset for detaljer, bemerket de at de bare var «irriterende» og en «prøve-hard».
Baffled, jeg forklarte for dem at jeg ikke følte den måten – og nesten fornærmet, de bare rullet øynene på meg.
Det føltes som om min lojalitet ble testet og jeg hadde mislyktes.
DR. Stephanie Sarkis, en psykoterapeut og ekspert i psykisk helse delte i et intervju med raffinaderi 29, at «gaslighters er forferdelig sladder.»
Når vårt forhold begynte å utvikle seg, begynte jeg snart å innse at dette skulle være sant.
Hver måned, vil vår vennegruppe komme sammen og binde seg over deilig mat. Vi ville enten gå til forskjellige restauranter, eller lage mat for hverandre. På denne kvelden i spørsmålet, ledet en gruppe på 5 av oss til en populær kinesisk restaurant i byen kjent for sine dumplings.
Som vi lekte og Deling av plater, denne vennen begynte å forklare for gruppen – i eksplisitte detaljer – ting jeg hadde delt med dem om min ex-partner i selvtillit.
Mens folk hadde kjent, hadde jeg datert denne personen, de gjorde det ikke Jeg vet detaljene i forholdet vårt, og jeg var ikke klar til å dele. Jeg forventet absolutt ikke at de ville bli spilt til resten av gruppen den dagen.
Jeg var ikke bare flau – jeg følte seg forrådt.
Det gjorde meg selvbevisst og forlot meg lurer på, «Hva sier denne personen om meg når jeg ikke er rundt? Hva kjente andre folk om meg? «Fortalte meg senere at de delte at historien var fordi vår gjensidige venn nå snakket med ham … men kunne ikke de ha bedt om mitt samtykke først?
Først fortsatte jeg å gjøre unnskyldninger for dem. Jeg følte meg fortsatt ansvarlig for dem.
Jeg visste ikke at det som skjedde var gaslykter eller følelsesmessig overgrep.
Ifølge en studie i 2013 er ungdom og kvinner mellom 20 og 35 år vanligvis de typiske ofrene for følelsesmessig misbruk. Dette kan inkludere alt fra verbalt angrep, dominans, kontroll, isolasjon, latterliggjøring eller bruk av intim kunnskap for nedbrytning.
Oftere enn ikke, det kan skje av de som er i intime relasjoner med inkludert vennskap.
Statistikk har vist at for 8 prosent av folk som opplever verbal eller fysisk mobbing, viser aggressoren vanligvis å være en nær venn.
Noen ganger er tegnene klare som dag – og noen ganger kan du føle at du gjør situasjonen i hodet ditt.
Siden spenninger mellom venner kan noen ganger være høye, ofte ganger Vi kan føle at misbruket ikke er ekte.
dr. Fran Walbfish, familie og forhold psykoterapeut i Beverly Hills, California, deler noen tegn:
- Din venn ligger til deg. «Hvis du fanger dem gjentatte ganger lyver for deg, er det et problem. Et sunt forhold er basert på tillit,» forklarer Walfish.
- Din venn spøkler deg, eller inkluderer ikke deg. «Hvis du konfronterer dem, blir de defensive eller peker fingeren som sier at det er din feil. Spør deg selv, hvorfor eier de ikke opp til det?»
- De presser deg for store gaver, som penger, og Deretter glir du deg til å tro at det var en «gave» for dem i stedet for et lån.
- Din venn gir deg den stille behandlingen, eller får deg til å føle deg dårlig ved å kritisere deg. Dette er misbrukerens måte å kontrollere strømdynamikken, forklarer Walfish. «Du vil ikke være i et nært forhold hvor du føler deg satt ned eller mindre enn den andre personen.»
- Din venn respekterer ikke grensene dine eller tid.
Selv om å forlate situasjonen kan virke håpløs, er det måter og forskjellige skritt som man kan ta når man forsøker å forlate et voldelig vennskap.
Mens åpen kommunikasjon er vanligvis den beste politikken, mener Dr. Walfish. Det er best å ikke konfrontere din misbruker og la stille.
«Det er som å sette deg opp. De kommer nok til å skylde deg, så det er bedre å nådig. Disse menneskene håndterer ikke avvisning godt, «forklarer hun.
DR. Gail Saltz, lektor i psykiatri ved Ny Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine og en psykiater aksjer med Healthline: «Du kan trenge terapi hvis dette forholdet har vært skadelig for dine følelser av selvverdighet og å forstå hvorfor du kom inn i dette vennskap og tolerert det i utgangspunktet for å unngå å gå tilbake i den eller gå inn i en annen fornærmende. »
DR. Saltz antyder også at du gjør det klart for andre, inkludert venner og familiemedlemmer at du ikke vil være rundt den andre personen lenger.
«Fortell nære venner eller familie Hva skjer og la dem hjelpe deg å holde seg skilt, sier hun.
Hun tenker også at det er lurt å endre noen passord. Denne personen kan vite, eller dets tilgang de har til ditt hjem eller arbeid.
Selv om det i begynnelsen kan føles vanskelig å forlate, Og når du har, som du sørger for tap, mener Dr. Walfish at du bare mangler vennen du trodde du hadde.
«Velg deg selv, åpne øynene dine, og begynn å velge en annen type person for å stole på med dine følelser,» sier hun. «Dine følelser er dyrebare og du må være veldig diskriminerende om hvem du tillit.»
Det tok meg så lang tid å forstå at det jeg opplevde var misbruk.
giftige mennesker har en morsom måte å omskrive fortellingen slik at det alltid synes å være din feil.
Når jeg skjønte at det skjedde, føltes det som en grop i magen min.
«I misbrukende vennskap, blir man ofte følt seg dårlig,» sier Dr. Saltz, som hun noterer fører til følelser av skyld, skam eller angst, spesielt når de prøver å forlate situasjonen.
Klinisk psykolog og forfatter Elizabeth Lombardo, PhD, i et intervju med kvinners helse, sa at folk ofte legger merke til en økning i «angst, hodepine eller magesykdommer» når du prøver å forlate sine giftige vennskap.
Dette var definitivt sant for meg.
Jeg begynte til slutt å se en terapeut slik at jeg kunne få styrke og mot til å fortsette.
Som jeg møtte min terapeut og forklarte henne noen av mine handlinger som jeg prøvde å komme seg ut av dette vennskapet, som noen kan se som uakseptabelt og kanskje manipulerende, forklarte hun for meg at det var ikke t min feil.
På slutten av dagen, ba jeg ikke om å bli misbrukt av denne personen – og så mye som de kan prøve å bruke den mot meg, var det uakseptabelt.
Hun fortsatte å forklare meg at mine handlinger var forståelige reaksjoner på å bli utløst – men overraskende ville disse reaksjonene senere bli brukt mot meg når vårt vennskap endte, snu våre andre nære venner mot meg.
Abusive vennskap er Vanskelig å navigere, spesielt når du ikke kan se advarselsskiltene.
Derfor er det så viktig at vi snakker åpent om dem.
Et raskt søk, og du vil se folk som snu til nettsteder som Reddit for å stille spørsmål som «Er der Slike ting som et fornærmende vennskap? » eller «Hvordan flytte forbi et følelsesmessig fornærmende vennskap?»
Fordi som det står, er det veldig lite der ute for å hjelpe enkeltpersoner.
Ja, fornærmende venner er en ting. Og ja, du kan også helbrede fra dem.
Abusive vennskap er mer enn bare drama – de er virkelige liv, og de kan være en lumsk form for traumer.
Du Fortjenne sunne, oppfylle relasjoner som ikke lar deg føle deg fryktelig, engstelig eller krenket. Og forlater et voldelig vennskap, mens smertefullt kan styrke i det lange løp – og det er viktig for din mentale og følelsesmessige helse.
Amanda (AMA) Scriver er en freelance journalist best kjent for å være fett, høyt og shouty på internett. De tingene som bringer hennes glede er dristige leppestift, reality-tv og potetgull.Hennes skrivearbeid har dukket opp på Ley, Buzzfeed, Washington Post, Flare, Walrus og Allure. Hun bor i Toronto, Canada. Du kan følge henne på Twitter eller Instagram.