Du kan ikke endre hva som skjedde med deg, men du kan endre hvordan du vokser fra den .
Alle av oss lærte hvordan å danne vedlegg til venner, familie og kjære som vokser opp – men ikke alle av oss lærte like gode måter å knytte til folk.
Familiesystemene vi vokste opp i demonstrert til oss hvordan å danne obligasjoner.
Mens noen mennesker lærte å ha sunne vedlegg til folk i våre liv, lærte andre kodependency basert på hvordan de ble behandlet og brydde seg om for eller forsømt. Dette er hva psykologer refererer til som vedleggsteori.
Hvis omsorgspersoner var fraværende, avviste dine følelser, eller lærte deg at du trengte å handle en bestemt måte å tjene kjærlighet og godkjenning, er det en god sjanse for at du kan være Kodependent i forholdene dine.
«Barn som vokser opp for å bli kodeløpige, har en tendens til å vokse opp i familier hvor de fikk en viss mengde god kjærlig kontakt: klemmer, kysser, rocking og holdt fra en forelder. Men på andre tidspunkter var foreldrene ikke følelsesmessig tilgjengelig for dem, «Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut, forklarer.
» Med andre ord, ville barnet føle seg følelsesmessig forlatt av foreldrene på ganger. Dette gir naturligvis mye angst rundt en frykt for å forlate når dette barnet blir en voksen. «
Derfor lærer ikke å legge inn andres behovene foran seg selv og vil ofre sine behov og prinsipper i for å opprettholde relasjoner.
Folk som er kodelige, føler en sterk trekk mot validering og selvverdighet fra andre.
Terapeuter som snakket med Healthline, er enige om at den beste forholdet til mål for er gjensidig avhengighet, som Er der begge partnerne verdsetter de følelsesmessige obligasjonene og fordelene med forholdet, men kan opprettholde en egen følelse av selv- og personlig lykke.
Bare å lære å være mer uavhengig er ikke så enkelt som å bestemme seg for å endre hvilke forhold du har.
Kodependency kan hengsles på festetrauma. Dette kan lede en person til spørsmål om de er elsket og verdige, hvis andre er og kan være tilgjengelige og lydhør overfor dem, og hvis verden er trygg for dem.
Disse følelsene blir utløst enda mer enn vanlig akkurat nå på grunn av pandemien, ifølge ossatynski.
«Bruke partneren din som en måte å ha en identitet på er en usunn form for avhengighet,» Judy Ho, PhD, klinisk og rettsmedisinske nevropsykolog, forteller Healthline. «Hvis partneren din er blomstrende, så er du så. Hvis partneren din mislykkes, så gjør du også. «
Hun forklarer videre,» Du gjør alt for å forsøke å holde partneren din lykkelig. Du fortsetter å redde dem fra selvdestruktive handlinger eller rydde opp alle sine messer til Prøv å få dem til å bli i forholdet. «
Denne selvoppofrende naturen er typisk for Kodependency og kan føre til betydelige relasjonelle problemer.
» Du er så redd for å miste din partner som du ville sette opp med forferdelig, selv fornærmende, atferd fra dem bare for å holde dem i livet ditt, «forklarer Ho.
Det er der vedlegget traumer kommer inn. Slik kan det vise seg for deg :
| Vedleggsstil | Hvordan du viser opp | eksempler |
| avvisende-unngående | Du har en tendens til å være fjern fra andre for å skjule dine sanne følelser og unngå avvisning . | begraver deg selv i arbeidet ditt for å skape avstand mellom deg selv og andre; trekke seg fra forholdene dine når konflikt oppstår |
| angst-opptatt | Du har en tendens til å føle deg mer usikker i relasjoner, frykt for å være alene. | blir «klamrende» når ting er vanskelig med en partner; antar det verste, som en elsket kan være syk eller sannsynligvis vil forlate |
| engstelig-unngående | Du krever nærhet med andre, men trekker seg tilbake når ting blir alvorlige eller intime. | skyve folk vekk når de prøver å ta vare på deg, teste deres lojalitet; å være altfor kritiske for partnere for å rettferdiggjøre å forlate |
Oppleve kodependency og usunn festestiler betyr ikke deg ‘RE en tapt sak.
Du kan faktisk unlearn disse mønstrene. Det begynner med å bygge ditt selvbegrep utenfor og bortsett fra andre. For noen av oss (spesielt de med avvisende-unngående egenskaper), dette betyr også å forsvinne vår følelse av selvtillit h fra våre karrierer også.
For å kunne ha sunne, gjensidig kjærlige relasjoner, må vi være i stand til å sette delene av hjernen som søker sikkerheten, for å dyrke den sikkerheten i oss selv, i stedet for Eksternt.
«Å gjøre selvrefleksjon og bli kjent med deg selv bedre ved å utvikle hobbyer og gjøre ting uavhengig, er veldig nyttig for det,» sier Ho.
Når du kjenner deg bedre, kan du lære å være til stede med deg selv og å stole på deg selv til å nære og ta vare på dine egne behov.