Jeg ble offisielt diagnostisert med sosial angst på 24, selv om jeg hadde vist tegn fra da jeg var ca 6 år gammel. Atten år er en lang fengselsstraff, spesielt når du ikke har drept noen.
Som barn ble jeg merket som «sensitiv» og «sjenert». Jeg hatet familie sammenkomster og en gang gråt når de sang «gratulerer med dagen» til meg. Jeg kunne ikke forklare det. Jeg visste bare at jeg følte meg ubehagelig å være sentrum av oppmerksomhet. Og som jeg vokste, «det» vokste med meg. På skolen, blir bedt om å lese arbeidet mitt høyt eller påkalt å svare på et spørsmål, resultere i en nedbrytning. Kroppen min frøs, jeg vil rødme rasende, og kunne ikke snakke. Om natten vil jeg tilbringe timer med å analysere interaksjonene jeg hadde hatt den dagen, på jakt etter tegn som mine klassekamerater visste at det var noe galt med meg.
Universitetet var lettere, takket være et magisk stoff som kalles alkohol, min flytende tillit. Til slutt kunne jeg ha det gøy på fester! Men dypt ned jeg visste at dette ikke var en løsning. Etter universitetet sikret jeg en drømjobb i publisering og flyttet fra min landlige hjemby til den store hovedstaden som er London. Jeg følte meg spent. Sikkert var jeg ledig nå? «Det» ville ikke følge meg helt til London?
For en kort stund var jeg glad, jobbet i en bransje som jeg elsket. Jeg var ikke Claire «den sjenerte» her. Jeg var anonym som alle andre. Men over tid la jeg merke til telltale tegn som returnerte. Selv om jeg gjorde jobben min helt bra, følte jeg meg usikker og frøs når en kollega spurte meg et spørsmål. Jeg analyserte folks ansikter når de snakket med meg, og fryktet bumping til noen jeg visste i heisen eller kjøkkenet. Om natten ville jeg bekymre meg om dagen etter til jeg hadde jobbet meg med en vanvittig. Jeg var utmattet og konstant på kant.
Dette var en typisk dag:
7:00 A.m. Jeg våkner og i ca 60 sekunder er alt ok. Deretter treffer det, som en bølge krasjer over kroppen min, og jeg flinch. Det er mandag morgen, og jeg har en hel uke med arbeid for å håndtere. Hvor mange møter har jeg? Vil jeg bli forventet å bidra? Hva om jeg støter på en kollega et sted? Ville vi finne ting å snakke om? Jeg føler meg syk og hopper ut av sengen i et forsøk på å forstyrre tankene.
7:30 A.m. over frokost, jeg ser på tv og prøver desperat å blokkere ut den summende i hodet mitt. Tanker hoppet ut av sengen med meg, og de er ubarmhjertige. «Alle tror du er rart. Du begynner å rødme hvis noen snakker med deg.» Jeg spiser ikke mye.
8:30 Penden er helvete, som alltid. Toget er overfylt og for varmt. Jeg føler meg irritabel og litt panikk. Mitt hjerte er pounding og jeg prøver desperat til Distrahere meg selv, gjenta «det er ok» på sløyfe i hodet mitt som en sang. Hvorfor stirrer folk på meg? Er jeg rolig?
9:00 A.M. Jeg cringe som jeg hilser mine kolleger og leder. Så jeg glad? Hvorfor kan jeg aldri tenke på noe interessant å si? De spør om jeg vil ha en kaffe, men jeg avviser. Best å ikke trekke mer oppmerksomhet til meg selv ved å be om en soya latte.
9:05 A.m. mitt hjerte synker når jeg ser på kalenderen min. Det er en drinker ting etter jobb i kveld, og jeg forventes å nettverket. «Du kommer til å gjøre en tull av deg selv,» stemmene hiss, og mitt hjerte begynner å pounding en gang til.
11:30 Under en konferansesamtale, sprekker stemmen min litt mens du svarer på en veldig grunnleggende Spørsmål. Jeg rødmer som svar og føler seg ydmyket. Hele kroppen min brenner med forlegenhet, og jeg ønsker desperat å løpe ut av rommet. Ingen kommentarer, men jeg vet hva de tenker: «Hva en freak.»
1:00 Mine kolleger nipper ut til en kafé til lunsj, men jeg avslår invitasjonen. Jeg vil bare opptre plagsomt, så hvorfor ødelegge deres lunsj? Dessuten er jeg sikker på at de bare inviterte meg fordi de føler meg synd på meg. I mellom biter av salaten min, jeg skriver ned temaer av samtale for denne kvelden. Jeg vil definitivt fryse opp på et tidspunkt, så det er best å ha backup.
3:30 P.M. Jeg har stirret på dette samme regnearket i nesten to timer. Jeg kan ikke konsentrere meg. Mitt sinn går over alle mulige scenarier som kan skje i kveld. Hva om jeg spilder min drink over noen? Hva om jeg reiser og faller på ansiktet mitt? Selskapets styremedlemmer vil være rasende. Jeg vil nok miste jobben min. Å, for Guds skyld, hvorfor kan jeg ikke slutte å tenke på denne måten? Selvfølgelig vil ingen fokusere på meg. Jeg føler meg svett og spent.
6:15 P.M. Arrangementet startet for 15 minutter siden, og jeg gjemmer seg i toaletter. I det neste rommet mingler et hav av ansikter med hverandre. Jeg lurer på om jeg kan skjule her hele natten? En slik fristende tanke.
7:00 P.M. Nettverk med en gjest, og jeg er sikker på at han kjeder seg. Min høyre hånd skjelver raskt, så jeg legger det i lommen og håper han ikke merker. Jeg føler meg dum og utsatt. Han fortsetter å se over skulderen min. Han må være desperat for å komme seg unna. Alle andre ser ut som de nyter seg selv.Jeg skulle ønske jeg var hjemme.
8:15 P.m. Jeg tilbringer hele reisen hjemme, replaying hver samtale i hodet mitt. Jeg er sikker på at jeg så rart og uprofesjonell hele natten. Noen vil ha lagt merke til.
9:00 P.M. Jeg er i sengen, helt utmattet av dagen. Jeg føler meg så alene.