det starter med noe som heter ‘Love Bombing’
«Hvis misbrukere gjorde at deres fornærmende tendenser rydder fra dag en, ville de ikke bli veldig langt med noen,» sier Celan . «Forsiktig eller ikke, misbrukere viser deg ekstrem hengivenhet for å bygge den første tilkoblingen.»
Dette kalles «kjærlighetsbombing.» Min college kjæreste utmerket på dette: han overgikk meg i gaver, komplimenter, og betalt for overdådige middager ut. Jeg følte meg wooed.
«Husk at livet ikke Disney hvor det er klart hvem som er den dårlige fyren. Livet er mer komplekst enn det, og de fleste er en kombinasjon av begge, sier Blake. «På samme måte som ethvert forhold, er folk ofte på sin beste oppførsel i begynnelsen.»
«misbrukere vil sjarmere sine ofre og vinne dem over så hardt at når de virker abusively, er offeret sjokkert,» hun fortsetter. «Offeret prøver da vanskeligere å» vinne «tilbake den» gode «siden av misbrukeren.»
I begynnelsen av forholdet kan vi ignorere røde flagg
«når vi Møt noen, i begynnelsen, vår hjerne er oversvømmet med «føles bra», sier Blake. «Vi fokuserer på likhetene mellom oss og vår kjærlighetsinteresse.»
«De fleste ofre vil si, jeg så det» rødt flagget «, men jeg ignorerte det i begynnelsen.»
misbruk skjer ikke over natten
«Det er en gammel vits som spurte,» Hvordan koker du en frosk? «» Laves-Webb sier. «Du plasserer ham i kaldt vann og sakte sakte varmen opp til koking. «
» Som forferdelig som dette bildet kan være, er det analogt med et voldelig forhold. «
Dette er noe som Lizbeth Meredith, a vold i hjemmet og forfatteren, kjenner førstehånds.
«Min tidligere mann begynte i utgangspunktet med å se fornærmelser om meg som hadde en sannhetsstykke til dem, som kommentarer om at jeg var klumpete eller om mine ferdigheter som gjør vaskeri og andre Husholdningsoppgaver, sier hun. «I utgangspunktet lo jeg sammen med ham. Jeg følte at de var basert i virkeligheten. Jeg var klumpete. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle lage mat.»
«Uansett hva fornærmelsene var, begikk meg bare til et selvforbedrende regime. Jeg ville bli den personen han ville, «fortsetter hun. «Som de sakte morphed i mer generelle vilkår om at jeg var dum, om å være unlovable, ute av stand til å være selvbærende … det er alt fornuftig. Jeg trodde løgnene.»
«Jeg følte meg utilstrekkelig og det bekreftet Mistenkelser jeg lenge hadde holdt at jeg var unlovable. «
Og dette er akkurat poenget. Du skal ikke legge merke til endringen.
«Sakte over tid er det en smak av sjalusi eller en liten kontroll, eller akkurat nok av et trykk mot isolering,» sier Laves-Webb. «Det er Ingenting over toppen og ingenting blatant forkastelig, men det er bare nok at skruene begynner å stramme og frykten begynner å slå rot. »
«Over tid begynner kjærligheten å falme og erstattes med en sky av kontroll, manipulasjon og frykt. Fisher King-såret er at når du forstår hva som skjer, blir du konsumert i et fornærmende forhold med relativt lite ekstern støtte. «
Gaslighting vil gjøre deg spørsmålet om noe er virkelig feil
» Gaslighting er rettet mot å få en person til å tvile sine egne tanker og følelser, » sier Crawford, så vel som tvil om sin egen oppfatning av virkeligheten.
«Gaslytta kan overbevise sin partner om at deres minner er feil, eller at de overreagerer eller katastrofale en situasjon eller en begivenhet,» fortsetter hun. «Misbrukeren kan da presentere sine egne tanker og følelser som sannheten. Dette er nøkkelen fordi det fører til at partneren blir misbrukt til å tvile seg selv og mistrust deres intuisjon. «
Dette hemmer din evne til å være sikker på at forholdet er fornærmende, for å bli sint, eller for å gjøre en fast beslutning om å avslutte et forhold.
Uten et støttesystem er gaslysing enda kraftigere
våre støttesystemer – være de familie eller venner – er utrolig viktige. De er et lydbrett for oss å snakke gjennom vår frykt og tanker.
Men Laves-Webb sier: «Abusive relasjoner trives når det ikke er noen annen innflytelse eller støtte. Denne isolasjonsdynamikken skaper et tomrom i den vanlige» litmus-testen «av normalisering versus absurditet.»
«På grunn av denne isolerte tilstanden har den misbrukte partneren bare misbrukeren for å få en følelse av virkelighet,» fortsetter han. Dette skaper forvirring, selv før du kaster sletting i blandingen.
Vi rationaliserer
«Meninger rettferdiggjør og rasjonaliserer deres oppførsel som en måte å forhandle denne store og overveldende verden på,» forklarer Laves-webb. Fordi følelsesmessig fornærmende relasjoner – akkurat som fysisk fornærmende Forhold – er ikke alltid fornærmende, det er fristende å rationalisere bort dårlig oppførsel, spesielt når abuseren beklager og gjør endringer og ting blir bedre for en stund.
I de gode tider er det lett å fortelle deg selv at det dårlige ikke er så ille som det er – selv om det ikke er sant.
Det er også lett å klandre deg selv når Du rationaliserer. Du kan fortelle deg at kanskje du forårsaket det argumentet, og hvis du bare handler annerledes, vil det ikke skje igjen.
«En person kan prøve vanskeligere og vanskeligere – forskning på nettet, spør venner – for å kunne forstå hvorfor deres partner er så slem, «sier Blake.» De vil klandre seg mot å klandre sin partner fordi de er så investert i å holde forholdet deres. «