Jeg ville bli så dypt innblandet i en web av besettelse og tvang som jeg fryktet jeg aldri kan unnslippe.
Helse og velvære berører hver av oss annerledes. Dette er en persons historie.
Jeg perused de sukkerbelagte bakverk på baksiden av supermarkedet etter å ha undersøkt på svært lite mat i flere uker. Nervene mine dirret med forventning om at en endorfin bølge var bare en munnfull bort.
Noen ganger vil «selvdisiplin» gå inn, og jeg vil fortsette å handle uten å bli sperret av trang til å binge. Andre ganger var jeg ikke så vellykket.
Min spiseforstyrrelse var en komplisert dans mellom kaos, skam og anger. En nådeløs syklus av binge-spising ble fulgt av kompenserende atferd som faste, rensing, tvangsmessig trening, og noen ganger misbruk av avføringsmidler.
Sykdommen var Opprettholdt av lange perioder med matbegrensning, som startet i mine tidlige tenåringer og spilt inn i min 20-årene.
Surreptitious av sin natur kan bulimi gå udiagnostisert i lang tid.
folk Struggling med sykdommen ofte ikke «ser syk», men utseendet kan være misvisende. Statistikk forteller oss at ca 1 av 10 personer mottar behandling, med selvmord som er en vanlig dødsårsak.
Som mange bulimikere, gjorde jeg ikke stereotypen av en spiseforstyrrelse overlevende. Min vekt svingte gjennom hele min sykdom, men hovedsakelig svevet rundt et normativt utvalg, så mine kamper var ikke nødvendigvis synlige, selv når jeg sulte meg i uker om gangen.
Mitt ønske var aldri å være tynn, men jeg krever desperat følelsen av å være inneholdt og i kontroll.
Min egen spiseforstyrrelse følte seg ofte i stand til avhengighet. Jeg gjemte mat i poser og lommer for å snike tilbake til rommet mitt. Jeg tiptoed til kjøkkenet om natten og tømte ut innholdet i skapet mitt og kjøleskap i en besatt trance-lignende stat. Jeg spiste til det gjorde vondt å puste. Jeg renset inkonsekvent i bad, og snu på kranen for å camouflere lydene.
Noen dager, alt det tok var en liten avvik for å rettferdiggjøre en binge – en ekstra stykke toast, for mange firkanter med sjokolade. Noen ganger vil jeg planlegge dem på forhånd som jeg kantet i tilbaketrekking, ikke i stand til å tolerere tanken på å komme gjennom en annen dag uten sukker høy.
Jeg binget, begrenset og renset av de samme grunnene jeg kanskje har vendt seg til alkohol eller narkotika – de sløv mine sanser og fungerte som umiddelbare, men likevel flyktige rettsmidler for min smerte.
Over tid, imidlertid tvang tvanget til å overeat følte seg ustoppelig. Etter hver binge kjempet jeg mot impulsen for å gjøre meg syk, mens triumpen jeg fikk fra å begrense var like vanedannende. Lettelse og anger ble nesten synonymt.
Jeg oppdaget overeaters anonyme (OA) – et 12-trinns program åpent for personer med matrelatert psykisk lidelse – noen måneder før jeg nådde mitt laveste punkt, ofte for å henvises til som «Rock Bottom» i avhengighetsgjenoppretting.
For meg, at de svekkende øyeblikket ser opp «smertefrie måter å drepe meg selv» som jeg spredte mat i munnen min etter flere dager med nesten mekanisk bingende.
Jeg ville bli så dypt innblandet i en web av besettelse og tvang som jeg fryktet jeg kanskje aldri unnslippe.
Etter det gikk jeg fra å delta på møter sporadisk til fire eller fem ganger i uken, noen ganger reiser flere timer om dagen til forskjellige hjørner i London. Jeg bodde og pustet OA i nesten to år.
Møter brakte meg ut av isolasjon. Som en bulimisk eksisterte jeg i to verdener: en verden av pretense hvor jeg var godt satt sammen og høy oppnådd, og en som omfavnet min forstyrrede atferd, hvor jeg følte at jeg hele tiden drukket.
Hemmelighet føltes som min nærmeste følgesvenn, men i OA ble jeg plutselig delte mine langsiktige opplevelser med andre overlevende og lyttet til historier som min egen.
For første gang i Lang tid følte jeg følelsen av forbindelse som min sykdom hadde fratatt meg i årevis. På mitt andre møte møtte jeg min sponsor – en mild kvinne med en helgenlignende tålmodighet – som ble min mentor og primær kilde til støtte og veiledning gjennom utvinning.
Jeg omfavnet deler av programmet som i utgangspunktet forårsaket motstand, den mest utfordrende er innsendelsen til en «høyere makt». Jeg var ikke sikker på hva jeg trodde eller hvordan jeg skulle definere det, men det gjorde ikke noe. Jeg fikk på knærne hver dag og ba om hjelp. Jeg ba om at jeg endelig kunne kaste meg av byrden jeg hadde bar rundt for så lenge.
For meg ble det et symbol på aksept som jeg ikke kunne overvinne sykdommen alene, og var villig til å gjøre hva det tok for å bli bedre.
Abstinence – Et grunnleggende prinsipp for OA – ga meg plass til å huske hvordan det var å svare på sultene og spise uten å føle seg skyldig igjen. Jeg fulgte en konsekvent plan med tre måltider om dagen.Jeg avstod fra avhengighetslige atferd, og kuttet ut binge-utløsende matvarer. Hver dag uten å begrense, binge eller rensing plutselig føltes som et mirakel.
Men da jeg bebodd et normalt liv igjen, ble visse tenettene i programmet vanskeligere å akseptere.
Spesielt vilifisering av spesifikke matvarer, og ideen om at fullstendig avholdenhet var eneste måten å være fri for uorden for å spise.
Jeg hørte folk som hadde vært i utvinning i flere tiår, fortsatt henviser seg som rusavhengige. Jeg forsto deres uvillighet til å utfordre visdommen som hadde reddet livet, men jeg spurte om det var nyttig og ærlig for meg å fortsette å basere mine beslutninger om hva som føltes som frykt – frykt for tilbakefall, frykt for det ukjente.
Jeg innså at kontrollen var i hjertet av min utvinning, akkurat som det en gang hadde styrt min spiseforstyrrelse.
Den samme stivheten som hjalp meg med å etablere et sunt forhold til maten hadde Bli restriktiv, og mest forvirrende, det føltes uforenlig med den balansert livsstilen jeg forutslo for meg selv.
Sponsoren min advarte meg om sykdommen som kryper tilbake uten streng overholdelse av programmet, men jeg stolte på at moderering var et levedyktig alternativ for meg, og at full utvinning var mulig.
Så bestemte jeg meg for å forlate OA. Jeg stoppet gradvis å gå til møter. Jeg begynte å spise «forbudt» mat i små mengder. Jeg fulgte ikke lenger en strukturert guide til å spise. Min verden ikke kollapser rundt meg eller tok jeg tilbake til dysfunksjonelle mønstre, men jeg begynte å vedta nye verktøy og strategier for å støtte min Ny vei i gjenoppretting.
Jeg vil alltid være takknemlig for OA og min sponsor for å trekke meg ut av et mørkt hull når det føltes som det ikke var noe ut.
en svart og hvit tilnærming har utvilsomt sine styrker. Det kan være svært bidrar til å begrense vanedannende atferd, og hjalp meg til å angre noen farlige og dypt forankrede mønstre, for eksempel bingeing og rensing.
Avholdenhet og beredskapsplanlegging kan være en instrumentell del av langsiktig utvinning for noen, slik at de kan holde hodet over vannet. Men min reise har lært meg at utvinningen er en personlig prosess som ser ut og fungerer annerledes for alle, og kan utvikle seg i forskjellige stadier i våre liv.
I dag fortsetter jeg å spise hjertelig. Jeg prøver å remai n bevisst på mine intensjoner og motivasjoner, og utfordre all-eller ingenting tenkning som holdt meg fanget i en ubeskyttet syklus av skuffelse i så lang tid.
Enkelte aspekter av de 12 trinnene er fortsatt i mitt liv, inkludert meditasjon, bønn og levende «en dag av gangen». Jeg velger nå å ta opp smerten min direkte gjennom terapi og selvomsorg, og gjenkjenne at en impuls for å begrense eller binge er et tegn på at noe ikke er ok følelsesmessig.
Jeg har hørt så mange «suksesshistorier» om OA Som jeg har hørt negative, mottar programmet en god mengde kritikk på grunn av spørsmål rundt sin effekt.
OA, for meg, jobbet fordi det hjalp meg til å akseptere støtte fra andre da jeg trengte det mest, og spilte en sentral rolle i å overvinne en livstruende sykdom.
Fortsatt, gå bort og omfavne tvetydighet har vært et kraftig skritt i min reise mot helbredelse. Jeg har lært at noen ganger er det viktig å stole på deg selv i å starte et nytt kapittel, i stedet for å bli tvunget til å kle seg til en fortelling som ikke fungerer helt lenger.
Ziba er en forfatter og forsker fra London med en bakgrunn i filosofi, psykologi og psykisk helse. Hun er lidenskapelig om demontering stigma rundt psykisk lidelse og gjør psykologisk forskning mer tilgjengelig for publikum. Noen ganger må hun måneskinn som en sanger. Finn ut mer via hennes nettside og følg henne på Twitter.