det var etter en gråt økt som jeg plutselig stoppet og spurte meg selv hva jeg gjorde. Jeg ventet en baby. Jeg skulle bli en mamma. Jeg hadde noen andre til å se etter nå, et lite lite menneske som stod på meg for å gjøre alt. Jeg trengte å slutte å gråte, slutte å gjenopplive fortiden, slutte å fokusere på alle de tingene jeg hadde gjort feil, og i stedet begynte å fokusere på alle de tingene jeg trengte å gjøre for babyen min.
Jeg gjorde en pakt med meg selv å i utgangspunktet vokse opp og bli en mamma. Jeg skulle være noen sterk, noen kraftige, noen uavhengige – noen som min baby kunne se opp til og være stolt av.
I løpet av de neste par ukene, selv om det var helt ute av karakter for meg, tvang jeg meg til å gjøre dette. Det var vanskelig, jeg vil innrømme – noen ganger ønsket jeg bare å krype under dekslene og gråte, men jeg påminnet meg hele tiden på at jeg hadde barnet mitt inne i meg, og det var min plikt å ta vare på dem.
Jeg startet med å tilbringe netter i meg selv. Dette er noe jeg alltid var redd for å gjøre – men jeg skjønte at faktisk den eneste grunnen til at jeg var redd for å gjøre dette, var fordi jeg ikke hadde gjort det så lenge, og derfor hadde jeg glemt hva mitt eget selskap faktisk var. Det var nesten som om jeg hadde tvunget meg til å tro at det var den mest forferdelige tingen i verden, og derfor gjorde det jeg kunne for å unngå det.
Men denne gangen tillot jeg meg selv å nyte mitt eget selskap og sluttet å tenke negativt om det. Og faktisk var det flott. Jeg tilbrakte kvelden på min favorittfilm, tok et bad, og lagde meg selv en fin middag – og jeg likte det. Så mye at jeg bestemte meg for å fortsette å gjøre det før det føltes normalt for meg.
Jeg kontaktet venner og familie og laget planer – noe som jeg ikke hadde gjort fordi jeg hadde blitt så avhengige av babyens pappa.
Det var som om jeg hadde blitt en ny person. Jeg tok selv stupet og bestemte meg for å bevege seg nærmere hjemme, så jeg kunne bringe babyen min opp i et fint område med familien rundt oss.
Jeg bestemte meg også for å søke hjelp for min BPD. Under en rutinemessig antenatalavtale snakket jeg om det og ba om hjelp. Noe jeg aldri hadde gjort før, fordi jeg alltid hadde presset etiketten til baksiden av tankene mine, redd for å anerkjenne det. Men jeg visste at jeg ønsket å være mitt sunneste og beste selv for min baby.
Over hele ukene, hadde jeg blitt en helt annen person. Og jeg skjønte hvor mye bedre jeg var. Hvor mye mer selvstendig jeg var. Hvor mye jeg faktisk likte denne versjonen av meg selv. Jeg følte meg stolt av meg selv for å sette min baby først – og i sin tur satte meg først også. Jeg skjedde ikke lenger babyens far for å forlate.
Noen uker etter oppbruddet vi faktisk endte opp med å gjenopprette ting. Han så endringene jeg hadde gjort, og vi bestemte oss for å gi ting en annen tur. Så langt har alt vært bra, og vi har vært mer av et lag. Ting føler seg sunnere – lettere, selv, og vi er glade for å bli foreldre.
Selv om en del av meg ønsket at han ikke hadde forlatt i første omgang, og at vi kunne ha snakket ting gjennom i stedet, er jeg faktisk glad han gjorde – takknemlig for at han faktisk gjorde det, fordi det tvunget Jeg blir en bedre, sunnere person og mor til å være.
Hattie Gladwell er en mental helse journalist, forfatter og talsmann . Hun skriver om psykisk lidelse i håp om å redusere stigmaet og å oppmuntre andre til å snakke ut.